Кощей сидел на троне и был задумчив.
Жизнь его бессмертная после развода с Ягой, как-то вообще не клеилась. Ни утопиться, ни удавиться,
живи 1000 лет без права дать дуба - не сказать более грубо.
Развелись они по-тихому без колдования, телесного содрогания, грибов мухоморов, да гневных взоров.
Просто трудно вместе ужиться мужу с иголкой в яйце и жене, которая эту иголку постоянно тебе дергает, ведьма она и есть ведьма
Яга при Кощее красавицей была, пока в любовники Лешего не взяла. А куда деваться, Кощей он и так-то телом не вышел, а уж как любовник, так это только.. да и то не всегда.
Яга как яблок молодильных поест, так ее и пробивает на распутство, а Леший то у нас мужик видный, звериную шкуру на голое тело наизнанку носит , дубиной размахивает, двух слов связать не может - ну прямо мачо лесной.
Одна беда - любил он девушек в свои сети заманивать и хоть ничего вроде показушно-бесстыдного, но попробуй объясни своей уже стареющей любовнице, что она все не так поняла, когда он с очередной девицей в кустах проказничает....
Яга от ревности чахнуть начала, только яблоками с нитратами из соседнего промхоза себя в форме и держала. Хотела было девок извести, но Леший уговорил и не стала.
В общем, делили Яга с Кощеем совместно нажитое за 346 лет недолго, лет 76, а куда торопиться? Один бессмертный, другая на яблоки налегает, да спит с ними в обнимку.
Неприступный для путников домик за семью печатями и 9 стенами в горах, достался Кощею.
Летать-то он и сам умеет, хоть тощий да старый, а грому и шуму от его полета, как от 100 тыщ кастрюль, вдруг с 3 этажа упавших.
Посему Яга отжала у него оба транспортных средства.
Ступу фирменную заморскую с логотипом Бэтмена - для полетов, и избушку в несколько лошадиных сил для переездов недалеких.
Избушка шибко умной была. У нее в чулане домовой жил умный как два Леших и три Шайтан агрегата и кликали его Мультитроникс. Все наперед знал, куда бежать и когда задом поворачиваться.
Правда пришлось тюнинг сделать - из четырех ног 2 только оставить, 4 ноги по углам - это уже конь, а коней Яга не любила, они ей первую любовь Кентаврушку напоминали. А вот две ноги, это уже и шаг шире и главное в занос не перейдет.
В общем, в тот унылый день собрал Кощей всех своих не очень чистых главнюков на совет страны Лиходелии, где Леший и доложил обстановку
- Ну значит.... это... я вообще-то, не мастер докладов, летит... Иван,… летит на ковре-самолете. Цель: извести нас и вернуться с победой.
Кощей нахмурился:
- Что значит победить. Он что, знает где мое яйцо лежит?!
Яга хмыкнула:
- Ну так одно на троне, а второе, судя по твоей походке, с иглой, тоже где-то в штанах потерялось.
- Помолчи Яга.
- Да не все у тебя бессмертно, друг мой...- расхохоталась Яга. А что с нее взять, ведьма она ведьма и есть.
- Ты старая, лучше бы про свои молодильные яблочки рассказала, когда ты здорового мужика в нездоровой своей похоти в юношу невинного превратила, а потом долго пыталась безуспешно девственника совратить. Ой, погубят тебя страсть к мужикам.
Кощей встал. потом сел, потом повертел головой и продолжил:
-В общем я вас всех, для чего от бед прикрывал, да защищал? Сегодня беда одна - нам весь свет бойкот объявил.
И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто, ни разу…
Так, Яга у нас пограничница? Прикрываешь нас со своей избушкой от врагов, вот и лети на заставу, да Ивана не проворонь. Знаю я тебя, как мужика словоблуда встретишь, как он по ушам тебе пройдется, так ты и забудешь долг свой нечистый.
Гвидон конечно тот еще политик, но кого там у него в царстве на выборах изберут, с тем мы и будем согласовывать все бесчинства. А кто там нам по сердцу, кто там ниже сердца — это уже другой разговор.
В общем Яга, действуй без соприкосновения с противником. У тебя для этого супер котелок есть?
Кощей обвел глазами собравшихся.
В силу своих чар, он прекрасно знал чем все это кончится, ( на то он и Кощей ) и угрюмо пробормотал:
- Сказано — сделано. Не понял — переспроси. Не понял с первого раза — переспроси ещё раз. Но выполняй! Небылица тебе на лица. Не можешь — доложи, почему не выполняешь, по какой причине. Другого от вас ничего нечисть моя нечеловечесть, не требуется.
Враз на границе стояла избушка Яги на куриных бедрах .
Избушка эта задом то туда, то обратно вертела. А попробуй не повертись - ноги пообломают, да на бульон пустят.
И стояла, она как раз мордой или что там у нее, дверь, откуда Иван летел, то есть границу сканировала.
Яга ее развернуть не успела , сама только что в ступе прилетела из разведки, в поисках кого бы сожрать из сопредельной территории.
Как учуяла избушка ковер самолет, аж запрыгала вся от страха, поняла что битва будет.
- Ддддааа пподддожжждддииии тты тттрясить то. - заклацала зубами от тряски Яга.
Да успокойся ты наконец!!! - и так от злости ногой топнула, что у избушки ноги подкосились и она как есть присела, будто яйца высиживать начала.
Яга посмотрела в трубу, как в перископ и запричитала:
- Летит, летит голуба. Знала я, что Петух он и в казематах Петух и веры ему никакой. Продал Ягу Гвидону мерзавец. Ну ничего, мы еще поборимси!
Она достала котелок, который летел куда-то, примерно в направлении цели, но по траектории лишь ему одному известной. Яга его прицел заправляла солеными мухоморами, от этого полет был быстрый, но не предсказуемый. Никто не знал куда и как эта сволочь решит путь к цели проложить.
Тут главное с мухоморами не переборщить, а то он ведь мог и обратно прилететь за добавкой.
- Ну что, "Кудытьедрить" с непредсказуемой полетными данными. - обратилась Яга к горшку - лети давай, Ивана сшибай - затем ловко подкинула его как мяч и со всего маху ударила ногой. Взвыла от боли несусветной. Промахнулась. Хотела костяной, а вдарила нормальной.
А вы попробуйте чугунным мячом поиграть - но котелок в воздух поднялся. Покружил над лесом и полетел подлец в сторону Кощеева замка.
- Кудыть тебя паразита понесло-то - заорала Яга и пустилась за ним в ступе, догнать значит и мухоморами траекторию подкорректировать. Только он паразит, не по прямой летел, а все время вилял, как будто в него враги сзади стреляли, а отсюда проблемы все.
Летел долго, много раз , если не сказать больше, менял направление. Ступа у Яги задымилась от напряга. Не привыкла она к виражам воздушным.
Котелок летит, ступа смердит, Яга всех материт – в общем, ПОГОНЯ! Но главное, не понятно для чего? Котелок шальной и прицел тепловой и путь у него какой-то бухой.
Умаялась Яга за ним летать. Он ведь в сторону Ивана только один раз повернул, да и то нехотя.
Задумалась Яга, что пора его было самоликвидировать, иначе он бы таких делов наворотил .... Не смотри что мал, зато взрыв от него удал, да так удал, что прямо скандал...
В общем надо было Яге попасть грибом прямо в цель. Баскетболом она не занималась ни разу, но глаз у неё алмаз - сотворен на спецзаказ.
Прищурилась, траекторию в уме посчитала по принципу: лети, лети грибок, толь на запад, толь на восток, замахнулась и гриб бросила, а для верности и второй запустила.
Котелок грибы заглотил, пар выпустил и прямо на сырую землю грохнулся. Затрясся как в судорогах, мухоморы выплюнул и затих минут на сорок, пока не отпустит.
- Да, недоработка вышла. - проворчала Яга - мухоморы слишком заборные, надо на поганки переходить.
И полетела Яга к избушке, а там уже Иван стоит и командует:
- Ну-ка избушка, зад свой от меня убери, я ж не артист какой или политик.
Мне эта срамота ни к чему.
И давай уж вертись ко мне мордой, пока я твои окорочка не поджарил.
Избушка обиделась. Мало того, что тылы не оценили, так еще и бедра ее секси хотят пожарить.
Но обижаться долго не стала, повернулась, улыбнулась и даже не огрызнулась.
Улыбка ее - это дверь нараспашку, а на двери череп был вместо кодового замка.
Код этот, только Яга знала: нажать одновременно на 3, 9 и 12 зуб, потом указательным и средним пальцами в глазницах пошебуршить и когда, череп челюсть нижнюю отроет, сунуть туда руку и тайную щеколдочку повернуть.
Но у Ивана смекалка то нечеловеческая была по размаху мысли.
Мысль его, как танк всегда напролом шла. Иначе цели не достигнешь, все силы в борьбе растеряешь.
Взял он дубину поувесистей, да как шандарахнет по черепу, как раз между глаз никого не спросясь.
У черепа от неожиданной такой дерзости аж глазницы в три раза увеличились, и зубы проклацали что-то типа:
- Ёооо жжжж твою ступу - в подарок шурупу .
Дверь открылась, а тут как раз и Яга на ступе подлетела, и давай Ивана метелкой охорашивать и причитать:
- Да как ты посмел избушкой моей помыкать, да задней частью брезговать.
Приревновала старуха мужика, которых уже триста лет после развода даже нюхом не чуяла.
Избушка стоит, беззубой дверью улыбается и ждет что дальше будет. Знает шельма нрав своей хозяйки.
Иван быстро смекнул, что к чему. Хоть и девственник, но в теории то подкованный.
- Ну что, Яга, не хочешь с дороги отдохнуть, да на ковре персидском полежать.
- Срамник, ты чего удумал старухе предложить? А у самой то, уже зашкаливание предвкушений началось. Ладно супостат ты мой миленький, я сейчас молодильных яблок только заглотну, для задора девичьего.
Превратилась она в писанную красавицу. Иван аж обомлел. Таких даже в журналах царя бати " Игрун-шалун" не видел
- А пойдем-ка на свежем воздухе полежим. - предложил он Яге, беря за руку.
Забыл только, бедолага, что зад для ковра - это как ключ для замка зажигания в ракете.
Но пока на боку лежали, да миловались, все нормально было, а как Яга вспомнила наконец для чего мужик в реальности нужен и повернулась на спину - тот ковер понял это по своему и над землей приподнялся.
Яга от неожиданности облик нормальный приняла и с ковра свалилась, хорошо ступа не дремала, подхватила хозяйку прямо у земли.
Кощей ты однояйцевый, все вы мужики такие, лапши в уши запихнете, а потом бросите на полдороге - запричитала Яга, а про себя добавила: - это што было то? Это ж надо так проколоться!
И давай Кощею семафорить ветками, да светлячками, что Иван через ее рубеж самым подлым образом прорвался и надо Горыныча звать.
Горыныч в эскадрильи нечистых выполнял роль перехватчика с многоцелевым прицелом. Три кабины управления, 6 прицелов, да еще напалм рукотворный, вернее утробный в трех направлениях.
Заморским супостатам такой агрегат и не снился, с их голубиными бомбами жидкими.
Поднимался змеюка в воздух, как тяжелый бомбардировщик, летел на небольшой высоте, потому как выше воздух разряженный и дыхалки не хватало.
К тому же, крыльями в три раза чаще махать надо, а от этого и дыхание сбивается и огонь слабенький выходит. Нет никакой возможности, при таком полете побольше воздуха набрать для выстрела огнеметом.
В общем, ковер самолет он увидел издалека, но боеспособность огнемета класса «воздух-воздух» была метров на 500 не более, да и то без встречного ветра.
Одни заморочки с этой воздушной флотилией из одного фюзеляжа и трех боекомплектов. Зато врагам смущение и мысли разные, от страха безобразные.
Надо было догонять, ковер самолет тоже ведь не истребитель вертлявый, а так, кукурузник самодельный.
Горыныч двумя головами вдыхает, одной выдыхает, в такт крыльями машет – в общем по полному фен шую летит и в нужную сторону.
Ягу кое-как на помощь позвал, та в ступе нужный эшелон взяла, да давай метлой попутный ветер нагонять.
Такой ветродуй карга исполнительная устроила, что у змея то и так аэродинамика, что у топора крылья , а тут, чуть задницей вперед не перевернулся.
Ну вроде догнал, а плюнуть огнем не может.
Для огня надо глубоко вдохнуть , воздух прогреть до образования огня в животе и тремя головами сразу выдохнуть - ну это чтобы наверняка, а если просто попугать - так это метров на пятьсот, но этим даже чайник не вскипятишь.
А Иван на ковре самолете петляет , "кобру" делает, чуть сам не свалился.
Выбор у Горыныча небольшой был - это он еще раньше сообразил.
Надо для дальности одной головой пулять, а двумя другими давление в брюхе создавать.
Поднатужился, как плюнет - да видать клапан давления где-то внутри сорвало и весь огонь в зад ушел.
И Горыныч наш как подбитый истребитель, оставляя за собой огонь и шлейф дыма от загоревшихся на заднице волос, нырнул тремя головами прямиком в озерцо.
Ну а там, понятное дело воды много, она фонтаном "дружба нечисти" - зад и потушила.
Кощей взбеленился. Его воинство шаг за шагом Ивана к его дворцу подпускает.
Неужто самому придется себя защищать? Не по чину как то, где это видано, чтобы генерал, с рядовым, силой мерился?
Беспредел и дедовщина какая-то армейская.
Но к его радости не заладилось у Ивана с ковром самолетом. Видно моль от страха его вконец прожевала и пришлось парню пешком топать, а впереди река вроде и невелика, но торчит Водяного башка.
А там еще его скрытное Царь бревно.
Тут уже не столько непредсказуемая траектория как у котелка, сколько мощный разброс поражающей трухи и светлячков, которыми можно забросать побережье и вызвать "аларм" в виде локальных очагов горения и заражения.
Одна незадача - бревно глубоко плавать должно, и не всплывать пока это не станет необходимым.
Но вы это самому бревну объясните или тому, кто придумал его на радиоактивную труху разбирать.
Боевые Барсуки его конечно утопили, разогнали до скорости принятия решения и в стороны отвалили. Бревно вроде хорошо плыло, но никто ж ему не сказал, когда всплывать то.
А когда полено самостоятельно принимает решение, то это уже не то что "Даст ист фантастишь" , а скорее…
"Если ты подумаешь, что эта хреновина не транклюкатор, это будет последняя мысль в твоей чатланской башке! ."
Водяной сам то ни разу не видел свое бревно в действии, ему только жабы доклад делали. А много они наквакать смогут?
Самому проверить захотелось.
Барсуки то свое дело знали отменно, и бревнушко скорость набрало отменную, только вот от скорости этой не всплыло в заданной точке, а мимо цели со свистом пролетело и Водяного там и встретило.
Тот от удара половину воды из себя вылили, полегчал неимоверно, и как пробка из под шампанского из воды выскочил.
А бревно это самонаводящееся, типа принимающее самостоятельные решения, в аккурат именно в тот момент решило взорваться.
И ведь рассудило правильно. - столкновение с целью было? - Было.
Цель с места сбита? - Сбита.
Надо ее добивать, пока подмога не пришла? - Надо!
ну и завалило оно Водяного светлячками, трухой, бревнами . В общем, разродилось по полной программе.
После этого Водяной еще три месяца глаза в кучку имел, тугоух стал, да кроме слов приветствий всяким членам организма вспомнить не мог. А потому что нефиг придумывать разности всякие. Чем оружие проще, тем эффективнее. Кулак, сабля, рогатка , наконец.
Короче, фейерверк из бревен и трухи получился отменный, только не там где надо и не для того .
Яга как про это узнала, сразу Кощею с женской издевкой брошенной женщины телеграфировала :
- Есть ещё время сохранить лицо. Потом, голуба, придётся тебе сохранять другие части тела.
Иван реку перешел, но его опять нечисть ждала с сиреной. Аккурат перед Кощеевым дворцом.
Как кто чужой подходит или подлетает, Соловей сирену включает, ну, а там уж ловить нечего . Свистит она по-соловьиному, ревёт по-звериному, шипит по-змеиному.
предупреждает значит, что вражина скачет.
Ну, а если нежданчик этот тупой попался, тогда Соловей включал свою пушку звуковую.
То есть свистел так, что дубы валились.
Ну типа ветер-ветер ты могуч, ты разруху отчебучь.
В общем из темы:
«Выпрямила волосы — к дождю. Уложила волосы — к ветру. Красиво уложила — к урагану. На башке хаос — встретила всех знакомых.»
Соловей конечно был разбойником, но скорее все-таки неудачником местного шоубизнеса. Умел только свистеть на одной ноте, зато громко и зычно.
Время он проводил на дереве в дупле, как и должна себя вести приличная птица, но вот по ушам он ездил, как заправский мелкий хулиган.
Волну звуковую гнал исправно, и все что в ее поле действия попадало, чувствовало себя некомфортно.
Ну, как некомфортно? Это когда ты летел попутным ветром, и при этом в ушах у тебя звенело как в колоколе?
Иван к такой встрече был готов.
Помните, шапка ушанка с подавлением частот упырей?
Дунул Соловушка, а шапка то все поглотила и ему ответочку, в виде обратной волны послала.
Дует Соловей, дует, а эффекта ноль, только воздух по легким и полям зря гоняет.
Дубы с корнем вылетают , а Иван как шел так и идет, да только в носу у Соловья щекотно из-за ответки шапкиной.
Не удержался, чихнул, да так, что вместе с дуплом прямо на газоне перед дворцом Кощея и полег.
Лежит, ржет, аж дуб трясется. Вспомнил, как про этот чих ему знакомая Кикимора рассказала:
- Мы тут, как то с Лешим развлекались, ну и приспичило мне чихнуть. А чих его ведь терпеть невмоготу, да и остановить Лешего в самый ответственный момент тоже некрасиво, ну и началась моя прелюдия чихания.
Я глаза закатила, воздух вдыхаю - - А... А... А.
Ну Леший себя от моего поведения вообще себя гигантом секса почувствовал, еще шибче разошелся... И вот время самого "этого почти финального", я глаза зажмуриваю, руками ему в грудь упираюсь ну и...кааак чихну!
Пчхииииии!!!! со смаком таким, с удовольствием неземным... Выскочил он из меня как пробка из бутылки.
Из моего полуоткрытого рта, прямо ему в лицо брызнул мощный фонтан всех моих соплей, слюней! Хорошо еще челюсть вставная ему в лоб не попала.
Леший на мгновение оторопел, вообще ничего не понял и уставился на меня в непонятках, в своем прерванном удовлетворении.
Такой реакции на секс ему ещё никто не проявлял. Потом наконец дошло, выругался, одел шкуру свою и ушел! Обиделся наверное, дурачок лесной....
Вышел Кощей на балкон и увидел Соловья, повисшего на ветках дуба.
Вот говорили мне, наш Соловушка периодически без дела висит.
Потом махнул рукой. - Да у нас много чего висит без дела, а должно работать!
И, отчаянно путая слова, произнес:
- Всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… Сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А кто пытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
Понял Кощей, что армия его разбита и покалечена и теперь, то ли самому сдаться, то ли бой принимать.
Да еще как-то яйцо сберечь надо, да и иголка там, все колоть начала.
И снова пришли путанные мысли:
- Ввяжемся в драку — провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся — чешите в другом месте.
Но чесать приходится не только руки...
Продолжение следует...
|
